Por Julia Ries vía Glamour
¿Cómo mantener amistades íntimas a los 30? El gran dilema de las relaciones en tu tercera década.
Nadie te prepara para lo drásticamente que cambia tu vida social a los 30 años. Yo lo sé porque, con 36 años, acabo de pasar por ese cambio: A los 20, mi vida giraba en torno a hacer planes para cenar con amigos, hacer viajes de chicas a nuevas ciudades y salir hasta tarde de bares. A medida que nos acercábamos a la treintena, la gente empezó a desaparecer: Algunas se casaron, otras se mudaron (algunas a nuevas ciudades, otras a las afueras), otras se obsesionaron con su carrera y un par tuvieron hijos.
Al principio, me sentí desolada: ¿cómo era posible que estas personas, con las que había mantenido una relación de amistad durante años, de repente (aparentemente) abandonaran nuestra relación? ¡Qué traición! Pero desde entonces me he dado cuenta de que el hecho de que la gente rechazara un brunch o se fuera pronto a casa después de una noche de diversión no era nada personal, era simplemente… la vida: Surgieron nuevas responsabilidades, cambiaron las prioridades y, como resultado, las amistades -lo que más nos importaba hace una década- se quedaron en el camino.
Cómo mantener amistades íntimas a los 30
Este tipo de evolución social es muy común a los 30 años, cuando se producen muchas transiciones en la vida (como las mencionadas anteriormente), dice Rachel Goldberg, LMFT, terapeuta con sede en Los Ángeles: «Hay muchas más responsabilidades y menos tiempo para el tipo de vida social que podrías haber tenido antes», dice Goldberg. Puede llegar a ser muy difícil permanecer en la vida de los demás, al menos en la forma en que lo hacías cuando tenías 25 años.
Pero las amistades, sobre todo las duraderas, son increíblemente importantes para la salud mental: son potentes estimulantes del estado de ánimo y ayudan a afrontar los altibajos de la vida, según demuestran los estudios. Así que si eres un treintañero que lee este artículo y piensa: «Sí, ¿qué les ha pasado a todos mis amigos? Tenemos seis consejos aprobados por terapeutas que te ayudarán a seguir conectado a las personas que han hecho tu vida mucho mejor.
Primero tienes que hacer lo que a mí se me resistió durante cinco años, que es aceptar que ciertas amistades van a ser y sentirse diferentes de cómo eran cuando eras más joven, dice Lauren Phillips, PsyD, psicóloga clínica del Williamsburg Therapy Group.
Si, por ejemplo, estás decepcionado porque ya no ves tanto a tu mejor amigo, ajusta tus expectativas en cuanto a la frecuencia con la que pueden quedar de forma realista, dice la Dra. Phillips. Tal vez estén muy ocupados con su carrera o con el cuidado de un niño pequeño como para ir a la hora feliz y cenar todos los viernes por la noche, pero quizá puedan quedar cada dos meses para comer. Deja atrás lo que fue y reconoce lo que es: «Concéntrate en la calidad del tiempo más que en la cantidad», sugiere el Dr. Phillips.
Aceptar que las cosas son diferentes puede hacer que te duela menos cuando tu amiga ya no quiera salir de copas o rechace invitaciones a despedidas de soltera. Según el Dr. Phillips, las personas que tienen unas expectativas poco realistas para sus amigos tienen más probabilidades de acabar frustradas y disgustadas. Así que dale un poco de gracia a la relación y sé flexible con tus amigos: «Cuanto más margen de maniobra tenga cada persona en una amistad, menos se decepcionará ninguna de las partes», afirma.
Otro problema con el que me topé al principio de los 30 es que me desanimaba cuando mis amigos de toda la vida cambiaban. Por ejemplo, me costó aceptar que uno de mis amigos ya no quería ir a conciertos. Me dolía porque nos encantaba ver actuar a nuestros grupos favoritos. Pero yo la seguía considerando como lo que solía ser (una gran aficionada a la música) y no como lo que se había convertido: una madre ocupada con dos hijos. Echaba de menos a mi amiga y sentía que no la conocía o que no conectaba con esta nueva persona que se había convertido en madre.
La solución a este problema, según el Dr. Phillips, es interesarse por quién es tu amigo ahora porque, inevitablemente, las personas -y sus intereses, objetivos y logros- crecen y evolucionan con el tiempo. Aunque te parezca que no tenéis tanto en común, puedes seguir haciéndole preguntas para entender sus experiencias y cómo se relacionan con lo que es como persona, dice el Dr. Phillips.
Por ejemplo, si ha ascendido en la empresa, pregúntale qué le gusta (o qué odia) de dirigir un equipo. Si está planeando una fiesta de cumpleaños para su hijo, pregúntale si ha sido divertido organizarla y si le recuerda a su infancia: «Al interesarnos de verdad por quién es la otra persona ahora, nos mantenemos abiertos a su viaje y a su metamorfosis, y podemos librarnos de posibles decepciones o de sentir pena por la persona que era», explica el Dr. Phillips.
Uno de los síntomas de la vejez es que la gente tiende a jugar menos y a centrarse más en todas sus responsabilidades y tareas pendientes, dice el Dr. Phillips. Una de las principales ventajas de conservar a los amigos es que, cuando están juntos, pueden recurrir a su yo más joven y tonto. Sí, es importante reconciliarse con el ser humano adulto en el que se ha convertido tu amigo, pero también es beneficioso (y divertido) jugar con él.
¿Por qué? Los estudios demuestran que el juego -que puede adoptar muchas formas e incluir cosas como partirse de risa, bromear o competir en un juego- ayuda a las personas a sentirse más abiertas y cómodas entre sí. Como sugiere este informe Una de las funciones más importantes de hacer el tonto es vincular a las personas entre sí.
Una forma eficaz de sacar a los niños (o universitarios) que llevamos dentro, según el Dr. Phillips: Dé un paseo por los recuerdos. Vayan a un lugar que solían visitar juntos, como la cafetería de enfrente del apartamento que una vez compartieron, el parque de la ciudad donde siempre celebraban los cumpleaños o su antiguo lugar para almorzar. Visitar un lugar familiar «se convierte en una señal externa de lo que hubo», lo que puede ayudarte a acceder a un espacio mental más lúdico y conectado, dice.
Si planear una noche en el pub donde solías ir te parece demasiado, no te pases. Goldberg dice que algunas personas se entusiasman demasiado con la idea de estar en contacto con sus amigos: Un amigo se compromete a salir a cenar una vez al mes o a ir de excursión todas las semanas, aunque sepa que, en el fondo, no puede hacerlo: «Es muy difícil mantener ese ritmo cuando las familias se interponen o la gente se muda», dice Goldberg.
Un enfoque más realista: Haz planes para chatear por vídeo, idealmente con algún tipo de horario. Intenta hacer un FaceTime mensual de 30 minutos o una llamada de 10 minutos el primer miércoles de cada mes. Si te apetece subir el nivel, puedes convertirlo en un club de lectura virtual, por ejemplo, o en una happy hour. «Cuando estás en una videollamada y sólo estáis vosotros dos, le estás dedicando a esa persona tu tiempo y ella te está dedicando el suyo a cambio», dice Goldberg. Los estudios demuestran que la gente suele evitar llamar a sus amigos porque piensa que será incómodo, pero hablar cara a cara, aunque sea a través de una pantalla, puede reforzar los lazos.
Si no puedes tolerar ni un minuto más en Zoom porque te pasas el día en él por trabajo, inventa una forma creativa de honrar vuestra relación. Sorprende a tu amigo enviándole una carta por correo o un paquete lleno de fotos antiguas en el aniversario de cuando os conocisteis o hicisteis un viaje divertido juntos, por ejemplo.
Estos pequeños actos de amabilidad les hacen saber que piensas en ellos y les recuerdan que os conocéis desde hace mucho tiempo, dice Goldberg. Hace poco, una compañera de universidad a la que veo poco me envió una postal cursi de unas vacaciones que pasó en California con su marido, y todo lo que ponía era «¡Te echo de menos! Este tipo de gesto demuestra a tu amigo que, aunque sigáis caminos diferentes, sigue siendo muy importante para ti: «Te acerca un poco más a esa persona aunque no le hables tanto o estés en un momento de tu vida en el que os hayáis distanciado», dice Goldberg.
Por último, pero no por ello menos importante: Considera la posibilidad de mantener el contacto con notas de voz. Grábate hablando de un recuerdo o ponte al día de lo que te pasa (y pregúntale qué hay de nuevo en su mundo). De nuevo, intenta establecer una rutina: Intercambiar notas de voz con regularidad -quizá una vez a la semana o un par de veces al mes- puede manteneros informados a medida que avanzáis por la vida, dice Goldberg. Claro que al principio puede resultar incómodo ponerse en contacto, sobre todo si ha pasado demasiado tiempo, pero los estudios demuestran que, en general, la gente aprecia mucho tener noticias de un viejo amigo, aunque haya pasado un segundo.
Es fácil dejar que la vida se interponga en el camino de tus amistades o enfadarse cuando tu compañero de instituto pasa más tiempo relacionándose con amigos del trabajo, pero merece la pena preservar esos lazos. Es difícil encontrar personas con las que ser auténtico. Haz caso a los terapeutas anteriores (y a mí): Deja que tus amistades cambien, pero procura mantenerlas, aunque sea con una nota de voz de 15 segundos que demuestre que sigues siendo el idiota torpe que eras cuando os conocisteis a los 17 años.
Artículo originalmente publicado en SELF, self.com, adaptado por Darío Modotti.
